Nestas semanas tenho me vindo a deparar com um acontecimento triste. Dois miúdos, grandes amigos de uma amiga minha, perderam a mãe e o pai está preso. A história deles é deveras triste e mexeu muito comigo, mesmo que eu não os conheça. Fez-me perceber tanta coisa, ensinou-me a dar ainda mais valor à minha mãe. Hoje liguei à minha mãe, a contar que tinha faltado à aula porque estive a dar apoio a essa minha amiga e que estava mal pelo motivo referido em cima. E a minha mãe simplesmente disse: "Amo-te muito filha, esteja onde eu estiver irei sempre amar-te". Não contive as lágrimas, disse à minha mãe que a amava e desliguei o telemóvel com uma dor enorme só de imaginar se fosse comigo. Se fosse eu a perder o meu pilar, a pessoa que mais amo na vida. É nestas alturas que aprendemos a dar o devido valor... Não devia ser só nestas alturas mas só quando perdemos ou quando vemos os outros a perder é que damos valor. 

Imaginem o que é chegarem a casa e não terem a vossa mãe em casa pronta para ralhar com vocês por não terem feito a cama ou simplesmente à vossa espera para vos dizer que gosta muito de vocês. Imaginem o que era não terem a comida da vossa mãe no prato, não terem aquele cheiro a perfume pela casa, não terem o lanche feito ao chegar a casa. Imaginem perderem o vosso pilar... Sim, por muito má que posso ser a relação com a vossa mãe, mãe é mãe e só temos uma. É sangue do nosso sangue, é quem vos viu crescer e quem vos deu comida, tecto e roupa. E todas as mães merecem respeito, amor e o devido valor. Estou muito sentida. Ando frágil. Só queria desabafar, tirar a minha mágoa. Obrigada 

Desculpem

Estou a congelar com este vendaval, tenho medo. Quero o Verão, este Inverno está-me a deprimir tanto. Tenho a necessidade de viver, tenho saudades de ser criança e de estar sempre feliz. Infelizmente, essa felicidade desapareceu. Não desapareceu por completo, ainda tenho alguns motivos para sorrir e para estar feliz. Ainda tenho pessoas e coisas que me fazem viver cada dia de cada vez. O meu irmão está a melhorar mas sei que ele está farto de lutar, consigo ver isso nos olhos dele. Eu sinto-o. Preciso de ajuda, nunca pensei dizer isto mas percebi que não sou assim tão forte como todos dizem. Na minha mente passam mil e uma coisas... Penso no meu irmão, na minha mãe, penso nele mesmo que não deva, penso na escola. Ai a escola... A escola está a ser uma desgraça, ando sem concentração e sem paciência. Mas, eu cá me aguento não é verdade? Não tenho vindo ao meu querido blog escrever, não tenho tido tempo nem disposição sinceramente. Desculpem, se estavam à espera de mais. Até eu estava. Eu não sei o que dizer, pensava que ia conseguir dizer tudo, que seria muito mais fácil mas... Não estou a conseguir. Acredito que um dia, com o tempo, vou conseguir.

Boa noite xx

Querida Mãe

Querida Mãe, 

tu sabes que a nossa vida não está fácil. Temos tido imenso azar, o mundo está contra nós. Mas, juntas, conseguimos vencer tudo. Nem sei como agradecer tudo o que tens feito por mim, o apoio que me tens dado... És simplesmente fantástica. Já passaste por tanto e continuas de cabeça erguida e um sorriso na cara, és tão forte.

É verdade que temos as nossas discussões e temos gostos diferentes e um feitio horrível mas eu amo-te a cima de tudo. És a mulher mais forte que alguma vez conheci, és mesmo. Tens os teus problemas, os nossos problemas e ainda tens de aturar uma adolescente cheia de problemas, que faz birras, que grita imenso, que ouve música aos altos berros, que ri loucamente e que está sempre a comer. Eu imagino que seja difícil aguentar com isto tudo mas... Tu conseguiste e consegues. Wow

Sabes, há dias que penso "Mas porque é que deixaste que isto acontecesse à nossa vida mãe? Porquê? Porque foste tão egoísta e só pensaste no que é melhor para ti?". Pensamentos parvos, tu não tens culpa de nada e eu sei que fizeste e fazes o melhor para mim e para os meus irmãos. Tu tens aguentado com tudo, sozinha. Mas basta, eu estou aqui. Crescida, eu estou aqui para te ajudar e para ultrapassarmos isto juntas e com a força de ambas. Aí já ninguém poderá dizer ou fazer nada, eu estou ao teu lado mãe. Para o bem e para o mal. É o mínimo que eu posso fazer. Tenho que me deixar de coisas e crescer, tenho de voltar ao início. Nós conseguimos, eu sei disso. És mesmo o meu orgulho, a minha heroína. Amo-te <3

http://www.youtube.com/watch?v=GGXfiyh17uY

Noite de Karaoke

http://www.youtube.com/watch?v=450p7goxZqg

Hoje, uma noite fria de Inverno, decidi pegar em duas amigas minhas e fazer uma daquelas conversas a três. O frio congela-me a alma, mas elas aquecem-me o coração. Não são umas amigas quaisquer, são família. Conversamos sobre tudo, rimos, fazemos piadas e... cantamos. Depois de muitos nomes parvos e engraçados, a Margarida decidiu dar um nome à conversa "Noite de Karaoke" devido a uma brincadeira nossa. Sabem, não é um nome qualquer. Acho que poderá ser o início de uma rotina... Quero conservar esta amizade e esta conversa por muito tempo, não quero estragar as coisas como tenho feito com tudo o resto,quero estar presente sempre e quero que elas vejam que eu as amo aconteça o que acontecer. Talvez esta não seja a melhor maneira mas eu tenho de começar por algum lado, tenho de arriscar e ir em frente. Por elas, por mim.

A Mariana e a Margarida são aquelas com quem me dou melhor, com quem posso contar sempre mas mesmo sempre. Posso dizer que as amo incondicionalmente, como irmãs. Claro que as outras pirralhas também são importantes e eu gosto imenso delas mas estas duas são aquelas que mais carinho tenho. Fazem-me levantar da cama todos os dias, limpam-me as lágrimas, ensinam-me a ser forte e a sorrir para todos os problemas que a vida me dá, mesmo que seja difícil. Elas nunca desistiram de mim, sabem o quanto importante isso é? Elas sempre estiveram cá, quando todos estiveram de costas voltadas para mim. 

Este texto pode ser o menos interessante mas para mim é dos mais importantes, porque, mesmo não estando com inspiração, escrevo com sentimento e lágrimas nos olhos. Eu sei que elas vão ler isto e só tenho de agradecer por tudo o que têm feito por mim até agora e tenho de agradecer o facto de nunca me abandonarem mesmo quando eu por vezes vos virei as costas. Amo-vos imenso, como a lua ama o sol e acreditem que a lua ama imenso o sol pois morre todas as noites só para deixar o sol brilhar <3

Ohana sempre, de ontem para hoje e de hoje para amanha, incondicionalmente.

Estou cansada

É saturante ir todos os dias para a escola e aturar aquelas pessoas todas, aquelas pessoas que me desprezam. Estou cansada de acordar cedo e fazer sempre a mesma coisa. De manhã, o frio congela-me. Enquanto caminho com o passo rápido na direção do autocarro, com o vento a bater-me na cara, penso em mil e uma coisas que me deitam sempre abaixo. Porque penso nessas coisas? Não fazem sentido mas ao mesmo tempo fazem todo o sentido... O mau humor matinal piora e torna-se diário. Já se tornou uma rotina. Chego à escola e tenho as minhas poucas amigas à porta sempre muito animadas. Não penso que elas estão à minha espera, tenho sido um pouco excluída mas eu deixei que isso acontecesse. As coisas não estão fáceis, já não sou a mesma. Já não brinco tanto, já não estou sempre a rir, o sorriso já não é tão verdadeiro e poderoso, já não falo com quase ninguém, certas brincadeiras acabaram, cansei-me disso e talvez elas não percebam isso. Mas afastei-me bastante. Tive essa necessidade. Acho que quando tenho essa necessidade é porque não me sinto bem onde estou e eu devia sentir-me bem com as minhas amigas, porque afinal... Elas são minhas amigas. Disso, eu não duvido. Tentam estar sempre cá, e ultrapassar a minha barreira. Pouca gente o consegue fazer, só mesmo aqueles que me sentem. Não espero que elas percebam o porquê da minha decisão, só espero que respeitem. 

"Ir à escola é bom, faz bem" diz sempre a minha mãe mas... Quando nos mata emocionalmente não faz nada bem. Quando passo o cartão para entrar penso, em milésimas de segundos: "Boa, e o Inferno começou. Só mais um dia, tu aguentas" e sinto um nervosismo miudinho que me ataca constantemente. Sinto que muitos dos sorrisos que me mandam são falsos, os olhares são matadores como quem diz para eu me ir embora, como quem me julga. 

"Ninguém nota a minha dor, ninguém nota as minhas lágrimas mas todos notam nos meus erros". O passado é passado, parem de me julgar por coisas que cometi no passado. Simplesmente parem. Isso dói... Eu tento ignorar como dizem para eu fazer mas chega a um ponto em que não dá mais e que cada palavra é como uma facada nas costas... E eu deixo-me sempre cair. Eu não sei o que fazer, eu sinto um sufoco enorme. Eu sinto que quero dizer "ajudem-me" mas não consigo, na verdade não sei bem porque quero ajuda. Preciso de tirar este peso enorme que transporto nas costas, preciso de me sentir bem. Talvez seja isso...

A escola é um grande problema, um problema que tem de ser resolvido. Mais um período lectivo e acaba tudo... Já não aguento mais. Os problemas de casa e outros problemas reflectem-se na escola mas na escola as coisas também não estão bem, acreditem. Estou cansada.

Quem sou eu?

Sou uma simples rapariga de 14 anos que sonha muito alto. Uma rapariga que pensa sempre que tudo vai ficar como ela quer, como ela deseja. Uma rapariga igual às outras, que gosta loucamente de chocolate, que tem um tumblr onde posta as fotografias da suposta perfeição e que escreve de tudo no twitter. Que está sempre agarrada ao telemóvel ou ao iPod, que chora à noite mas que, durante o dia, tem sempre um sorriso na cara. Que vive na ansiedade de encontrar alguém perfeito, que a acompanhe sempre e que não a desiluda. O que me diferencia das outras raparigas da minha idade? Tenho um estilo muito próprio e uma forma de pensar e de ver as coisas muito diferente. Não sou bonita, não tenho um bom corpo, não lido bem com certas coisas, por vezes sou egocêntrica e mimada, não sou perfeita, cometo muitos erros. Sou humana.

Sou uma rapariga bastante extrovertida... Ou era. Tenho dias bons e dias maus, tenho um mau humor matinal terrível que nem o meu gato (Enzo) aguenta. Sou uma pessoa sociável mas... Tenho pessoas que me odeiam, tentei viver bem com isso mas não consegui. Acho que tenho a necessidade de estar bem com o mundo. Na verdade, ele nunca está bem comigo. Tenho algumas amigas verdadeiras, mas não preciso de muitas mais porque as que tenho chegam-me para me ajudarem e para aturarem as minhas pancas. Adoro ouvir música, concentra-me bastante e leva-me para um mundo à parte completamente perfeito. Gosto de escrever, exprimo-me melhor a escrever do que a falar. Quero seguir psicologia e ajudar as pessoas, gosto do Verão no Inverno e do Inverno no Verão. Sou estranhamente normal. Não sou nada compreendida por um grande número de pessoas que me rodeia. Às vezes pergunto-me o que estou cá a fazer, ainda não descobri a resposta, talvez porque ainda sou muito nova ou então ainda não me descobri. A minha mãe ensina-me imensa coisa, uma delas é a ser forte. O meu pai... Hmm. Tenho 3 irmãos, os mais idiotas de sempre mas na verdade já aprendi muito com eles. A minha vida não é a melhor, acho que no futuro será boa apenas tenho que me descobrir e acreditar que um dia melhor virá. A inspiração está a desaparecer, a fome a aparecer e o jantar por fazer. Boa noite  

Confusa

Não sei bem o que estou a fazer... A minha mãe sempre me disse que escrever é uma arte e que nos ajuda psicologicamente. É essa a ajuda que eu preciso neste momento, a minha vida está de pernas para o ar. Talvez seja só uma fase mas... Preciso de ajuda. Será esta a melhor maneira? Estou um pouco confusa em relação a isto mas vou arriscar.

Sinto-me muito bem a escrever. Acalma-me... Talvez sejam as letras ou o simples facto de ter que pensar em mil coisas antes de escrever uma única palavra. E acho que vou fazer este blog mesmo para isso, para me ajudar e claro para vos ajudar. Eu espero sinceramente que gostem tanto do meu blog como eu gosto de escrever. Obrigada por lerem e espero que continuem a par.